Наташа Штамм (Natasha
Shtamm)
San Francisco, California. October 2009 .
Родители и дети. Мысли вслух.
Моя признательность.
Хоть мои Мысли Вслух на тему Родители и Дети не публичное издание, но я хочу выразить глубокую признательность своей Ане за то что она нашла возможным делиться со мной самыми сокровенными мыслями. Они меня заставили переосмыслить очень многое. Они меня заставили выползти из своей комфортной зоны, из своей успокоенности, очень сильно поежиться и пострадать и, в конечном счете, испытать удовлетворение, которое я не испытывала доселе.
Меня судьба одарила двумя дочками. Но мне судьба приподнесла и сюрприз. Обе дочки очень разные между собой и непохожие на меня личности.
Мои девочки:
Старшая Оля
И младшая Аня
Старшая Оля, довольно рано поняла нашу разницу, относилась и ко мне и неудобствам жизни снисходительно, и довольно рано стала строить свою собственную жизнь на свой собственный манер. Когда мы приехали в Амереику, мне девятнадцатилетняя дочь сказала:” Мама, ты за меня не волнуйся. У меня будет и специальность и работа и семья ”.
Младшая Аня – она философ по натуре, видит и чувствует глубже и реагирует острей, чем я и многие другие люди. Ее природа наделила многими талантами, что только усилило ее борьбу с внешним миром. Она отчаянно искала свое место в этой жизни перепробовав массу разных образов к моему тихому ужасу. И в результате она решила перекроить заново все свои взаимоотношения и с самой собой и с жизнью, и, как результат этого, со мной тоже.
Многие мои мысли в этой теме или принадлежат Ане или навеяны ею. Это она впервые высказала мысль, что ребенок – не собственность родителей. А я сразу и бурно среагировала: “Так к тебе никогда так и не относились”. Более того Ане, как младшей перепало и больше свободы и больше понимания. А вот поди ж ты. Кто же знал, что ребенок совсем по другому чувствует. Нет, я видела, что Аня не такая как многие, а почему – не понимала до конца. Наверное, и сейчас не понимаю.
Думаете настала идилия? Как бы не так. У нас до сих пор нешуточные баталии идут.
Но мы выживаем. И дружба наша не слабеет.
Предисловие.
Многие из моих задумок так никогда и не осуществились, поскольку я подхожу даже к простым вопросам монументально. А на монументально нужно монументальное время, которого, когда работаешь – нет. А мысли тем не менее есть и они просятся написаться. Поэтому я так и буду продолжать писать в формате – Мысли вслух, не пытаясь их систематизировать и упорядочить. Писать кусочками в свободные минуты.
Я даже долго мучилась по поводу названия. Слово воспитание мне активно не нравится, оно как то нахально заранее распределяет роли: родитель воспитатель, а ребенок воспитуемый. А мне так и хочется добавить и наказуемый. И мне это не нравится, я считаю это неверным и ни о каком воспитании говорить совсем не хочется. Растить ребенка – это более точный термин, но он менее привычен русскому уху. Вообщем все собственные идеи названия я забраковала и решила быть лаконичной, назвать свои мысли вслух просто: Родители и Дети.
А уж кто гого воспитывает или растит – решать каждому самостоятельно.
Это не будут советы или передача опыта (а такое возможно?), а именно мои собственные мысли, вернее даже выжимки из них, поскольку думано – передумано на эту тему очень много и за каждой написанной мыслей тонны мук и дум.
Переубедить меня в чем то практически невозможно. А вот другому взгляду на проблему, другому подходу я всегда рада. И рада комментариям даже отвлеченным, размышлениям или просто мыслям по поводу.
Перед тем как стать родителем.
Мне как и многим, конечно, очень хотелось быть хорошей мамой. Мамой, которая понимает своего ребенка. И я читала все, что могла найти в то время (а это было более 35 лет назад) на предмет воспитания детей. И чем больше читала, тем меньше понимала, как же именно строить свои отношения с детьми.
Я напоминала себе человека, который хочет быть здоров и читает медицинскую энциклопедию. Он видит, что если колет в боку – нужна такая пилюля, а если в животе, то другая. А вот как же все таки быть здоровым – непонятно.
Все что я читала – я понимала, а действительность преподносила ситуации, которые никак не вписывались в книжные, и я порой терялась и нервничала поскольку не знала, что стоит за тем или иным поведением ребенка.
Намного позже я для себя уяснила, что книги по воспитанию, по психологии читать надо только для того, чтобы научиться самой думать и анализировать.
Никакой даже самый замечательный опыт не применишь без детального переосмысления, если хочешь достичь результат. Тяжелей всего переосмысливать собственный опыт воспитания, тот опыт, который уже сидит в каждом человеке в результате его собственного воспитания родителями. Идеальный вариан это когда человек удовлетворен собственным воспитанием, действуе по наитию по отношению к собственному ребенку и имеет ребенка похожего на него самого. Попадаются такие случаи с определенной вероятностью.
В случае если собственные отношения с родителями находишь проблемными, то знаешь как не надо. Ну а как надо? Можно действовать с точностью наоборот как действовали собственные родители и прийти точно к тому же результату, от которого хотел уйти. Очень распространенный случай между прочим.
К сожалению, я довольно поздно научилась доверять собственным мыслям. Долго тянуло на всякие авторитеты. А любые самые громкие имена, самые сильные мысли – это всего лишь ступеньки в собственном думании и анализе.
Я сейчас приветствую, что детей рожают позже. Человеку нужно время, чтобы разобраться с самим собой, научится независимо мыслить и подготовиться к тому, чтобы стать родителем.
Я не была готова, хотя детей иметь хотела. Вот спроси человека, что такое для него друг. Практически каждый ответит довольно определенно, что он вкладывает в понятие друг. А вот спроси молодого человека, что для него означает ребенок – ответы будут намного более расплывчатые.
Создать семью, родить ребенка – это инстинкт человека, а значит по умолчанию считается, что так и надо и это хорошо и даже без усиленного думания все получится.
Оно и получается. И множатся книги по возрастным кризисам: кризис подросткового возраста, кризис среднего возраста, семейный кризис после первых лет жизни, кризис после дцати лет жизни, кризис пожилого возраста, кризис, кризис, кризис....
Вы думаете это такая уж неизбежность это кризисы?
Я так не думаю. Мы для них готовим почву сами своим недуманием.
Я старалась думать, поэтому и понимала, что не имею ответов на многие собственные вопросы и даже не знала, где искать на них ответы порой. А мамой быть хотелось.
Я ей и стала.
Когда рожать детей (ответ на комментарии)
Вне всякого сомнения сам возраст по себе не определяет готовность стать родителем. Но тем не менее для разных людей требуется разное время для того чтобы определить свои родительские позиции.
Когда существует давление со стороны общества, что в таком то возрасте надо иметь семью, а в таком то иметь детей, то заниматься и самоанализом и самосовершенствованием намного тяжелей и для многих практически невозможно.
Я честно говоря была потрясена одним фактом школьного образования в Америке. И этот факт укладывается всего в один вопрос, который постоянно задаьт ребенку:
Что ты сам об этом думаешь?
При этом не подсовывают никакие варианты ответов. Никогда не снижают отметку за высказанные мысли или идеи. Отметку снижают только за неясность изложения и неграмотность. Мнение и идеи могут быть какие угодно, учат не им, а умению грамотно излагать и обосновывать свои мысли.
Только один этот подход меняет очень многое.
Перед молодым человеком неизбежно встает вопрос: Что Я хочу, как хочу жить свою жизнь, какие взаимоотношения с другими хочу иметь. Что для меня ценно в этой жизни.
Возможность ответить на эти вопросы требует времени. И если это время дать человеку, то вряд ли у него будут грустные глаза при полном внешнем благополучии, вряд ли захочется броситься с моста будучи студентом престижного коледжа.
Ребенок – это не собственность родителей.
Да я знаю, что многие так и не думают, и что многие считают, что ребенок это личность. Я бы добавила, что теоретически в основном считают.
А что происходит на самом деле?
Кто из родителей не считает, что ребенок должен слушаться родителей? Есть такие? Думаю нет. Каждый родитель так или иначе считает, что ребенок должен его слушаться.
А почему? Какой еще другой личности вы можете сказать, что она должна вас слушаться? Друзьям? Соседям? Сослуживцам? Нет. Только детям. Почему?
Потому что они маленькие? Потому что мы считаем их глупенькими? Потому что они полностью зависят от нас?
Я вам расскажу одну собачью историю. У нас есть маленький песик. И я иногда его выгуливаю. Выводила я его на поводке. И каждый раз чувствовала легкое угрызение совести, что наш Бахус на поводке. Но тут же успокаивала себя: Он маленький, побежит и попадет под машину, лучше уж на поводке.
И однажды мне надоело хитрить самой с собой и я сказал: Ну признайся уж честно, почему собачку с поводка не спускаешь? И пришлось честно самой себе ответить:
- Да боюсь я. Боюсь, что убежит в какой то куст и я его потеряю. Боюсь, что позову, а он меня проигнорирует, кто знает что у собачки на уме. Боюсь что подбежит к кому нибудь и начнет весело облаивать и не будет меня слушать. Боюсь что мне будет неловко перед другими людьми, что Бахус меня не слушает. Не хочу следить все время за ним, а хочу походить и помечтать безмятежно. Не хочу уделять ему внимание и учить его, как слушать команды.
Я боюсь неприятностей и огорчений и я хочу комфорта, а мой песик платит своей свободой за то чтобы обеспечить мне этот комфорт.
Вы поняли куда я гну.
Ребенок – это просто маленький человек И да, личность. И как каждая личность имеет полное право на любые желания и любые эмоции. Буквально любые. Он не всегда может понять их сам, но они у него есть, как и у каждого человека.
Вот ребенок мирно играет, а потом вдруг подошел и неожиданно стукнул со всей силы дедушку. И понеслось: И так делать нельзя, и я теперь с тобой играть не буду, и я теперь тебя любить не буду и так далее и тому подобное. Сколько людей, столько реакций.
А почему это ребенок сделал? Может он вдруг вспомнил, что дедушка отчитывал строго его папу и поднял свой голос? Может он вспомнил, как дедушка небрежно бросил его любимого мишку в ящик с игрушками? Для него то мишка живой, он его друг. Может он вспомнил и заново пережил как дедушка прервал его разговор с мамой и стал говорить сам?
Под любым действием ребенка всегда есть причина, всегда. Родители просто не всегда дают себе труд понять эту причину, но реагировать на поступок они не забывают. Не понимают, но реагируют. А ребенок ждет именно понимания, без понимания со стороны родителей ему очень неуютно в этом мире.
Честно говоря, я практически не встречала родителей, которые признались бы себе, что они не понимают своего ребенка. Но как правило, они всегда имеют наготове какое нибудь хромое извинение для своих действий. Самое распространенное – ребенок капризничает. Это как данность. Капризничает ребенок и все.
А дети не капризничают, они не умеют это делать. По крайней мере до тех пор, пока этому их не научат взрослые.
И возникает масса пособий для родителей о том, как бороться с детскими капризами, как заставить ребенка слушаться, как воспитывать его, а по существу – как подавлять его все время. Как сделать из новой уникальной личности, которую мы не знаем, что то подобие самого себя.
Не примите мои слова за призыв – долой детское послушание. Я совсем не об этом. Я о том, чтобы понять собственные мотивы каждой указивки, которую мы даем ребенку.
Представьте себе как жена говорит мужу: ты не убрал за собой в гараже, теперь пойди постой в углу и подумай над своим поведением . А детям говорим сплош и рядом.
Убери за собой игрушки. Поиграл – надо убрать все наместо.
А зачем? Зачем убирать после каждого дня игрушки на место? А потом опять доставать и раскладывать? Я лично люблю все под рукой. У меня все и лежит под рукой. А ребенку надо каждый раз убирать за собой. Что кто то серьезно думает, что у него будет жизнь лучше, если он будет убирать за собой все? Вряд ли. Так почему заставляем?
Чтобы родителям удобней было.
Это родителям мешают игрушки посреди комнаты. Это родители кто хочет лепоту для глаза, а значит все игрушки должны быть в ящиках.
Почему ребенок должен кушать не тогда, когда хочется, а тогда когда говорят? Почему надо есть больше чем хочется? Он же личность. Его хотение надо уважать, как хотение любого другого человека.
Почему надо делиться с другими детками игрушками? Я свою игрушку – камеру, никому в жизни не дам поиграться. Ребенок не хочет давать кому то свою игрушки – имеет полное право. Но хочет поиграть чужими игрушками – и тоже имеет право.
Почему надо идти спать, когда не хочется совсем. Почему нельзя громко кричать, когда весело, почему нельзя прыгать, когда читают книжку.
Спросите себя прежде чем говорите ребенку НЕЛЬЗЯ или НАДО, зачем вы это делаете. Почему то или иное нельзя или надо. Только честно. Не ищите успокоения в расхожих фразах типа: Для пользы ребенка. Зачастую мы родители даже понятия не имеем, что именно будет на пользу нашему ребенку, а что вовред. А если мы думаем , что мы это твердо знаем, то от нас надо немедленно убрать всех детей.
Масса всяких надо так, а не эдак,к которым мы пытаемся приучить ребенка существуют исключительно для удобства и комфорта родителей.
Это нам хочется чистоты в квартире. Это нам хочется удобства расписания – нет, не для нас, для ребенка. Это нам хочется, чтобы он уже наконец уснул, а мы могли завалиться к телевизору. Это нам хочется, чтобы ребенка не было слышно, когда мы говорим по телефону или с соседом. Это нам хочется, чтобы все что мы ни купили для него или не поставили на стол - ему нравилось. Это нам хочется, чтобы он и считал и читал уже в два года. А самое главное нам очень, очень хочется, чтобы он понимал наши команды и быстренько исполнял их.
Нам хочется, чтобы нам было удобно и приятно.
Мы родили ребенка. Человека. Личность. Мы его не знаем. Мы только пытаемся заглянуть в его душу. Но мы с первых его шагов пытаемся заставить его обеспечить нам максимально- возможный комфорт. И если у него не получается – мы его наказываем.
Я совсем не хочу сказать, что родителям не нужен комфорт. Конечно нужен. Но стоит ли его обеспечивать себе за счет ребенка и при этом еще лицемерить, что все это для его же пользы?
Может стоит для начала пересмотреть свои понятия комфорта? С учетом таинственной личности которая теперь рядом.
И свято признать, что эта личность имеет право на любое свое действо, на любое настроение, на любое хочу- не хочу.
Ребенок – это не собственность родителей.(обобщенный ответ на комментарии)
Я написала пост скорее теоретический, чем практический вполне сознательно. Я читала массу книг по воспитанию детей и в них было много интересного, а у меня вопрос как жить с детьми так и оставался открытым. Я их воспитывала. В непрерывном режиме. Каждый их шаг подтвергала собственному критическому переосмыслению. И старалась привить им свой, естественно “правильный” взгляд на жизнь. И в этом была моя ошибка. Я всегда видела только частности и очень боялась, что они могут сложиться в целое, которое мне не понравится.
Я искала, что то типа конституции для маленького общества – семья.
И она такая же как и для большого общества. Ребенок – полноправная личность, имеющая те же права и эти права должны быть уважаемы родителями еще больше чем собственные, поскольку ребенок подвластный родителям человек.
Это именно та канва, на которой должны были строиться отношения родителей и детей. И я говорю сейчас только исключительно об этой канве, а не о том что надо делать и как воспитывать детей. Поскольку именно она определяет не только что родители делают, но и как они делают.
Для некотрых родителей то о чем я говорю вполне естественно. Обычно такие родители сами выросли в отношениях с мудрой конституцией. Я выросла в семье спокойной, доброжелательной, но с очень, на мой взгляд противоречивыми отношениями.
Папа меня и понимал и уважал и я его боготворила. И я помню, помню это чувство, как я выше становилась, когда он со мной разговаривал, умней, веселей.
Но он мало проводил с нами время. У него была работа и газета.
Мама меня воспитывыла под девизом: “Тебе никто правды не скажет кроме мамы. Я тебе все это говорю для твоей же пользы”. И я тоже так считала. И я тоже всю жизнь боролось со своими недостатками. Но только почему то совсем не помню радости самосовершенствования, а вот боль маминой критики осталась со мной почти на всю жизнь. А вот теперь думаю, стоило ли посвящать жизнь выковыриванию собственных недостатков под пожизненным маминым руководством (мамы всегда с нами, даже когда мы о них не помним)?
Может было бы лучше только с папой развивать свои способности?
Я понимала, что папе легче было уважать меня, наше общение больше походили на праздники. Мама несла на плечах весь груз повседневной жизни и тут уже не до церемоний.
Понимала. А было всеравно больно. Я к этой боли привыкла, я сней сжилась, я старалась, чтобы она мне не мешала, я была и жизнерадостна и счастлива. Я ее никогда и никому не показывала. Я относилась к маме с пониманием.
И я причиняла боль своим детям. И тоже из самых лучших побуждений. И даже не замечала этого. Не замечала. В моих глазах я все делала правильно и с любовью и с самыми лучшими намерениями.
И только с годами, уже хорошо зная себя саму, я с удивлением понимаю, сколько же необоснованных комплексов выросло на том месте, где должны были цвести мои способности и таланты. И я смотрю кругом и вижу снова и снова поколения людей сражающихся с внутренними демонами.
Я далека от мысли винить кого то. Это жизнь, и на каждое поколение выпадают собственные ошибки и собственные достижения, которые все вместе и складываются в цепочку развития человечества. И своим родителям я могу сказать только спасибо. Они сделали свой шаг вперед. Я сделал свой. И теперь вот делюсь соображениями на этот счет.
Как уважать ребенка?
Я уже тут размахнулась описывать что я понимаю под уважением ребенка. А потом решила, что это бесполезное занятие, поскольку у каждого человека с УВАЖЕНИЕМ свои собственные отношения. И разговор может свестись к часностям. А мне пока хочется общих вещей в разговоре. Сейчас скажу почему.
Многие родители знают как не надо делать. У них есть негативный опыт взаимоотношений со своими родителями. И человек порой вырастает и говорит себе: я никогда так как моя мама или мой папа или оба – делать не буду. В самых разных аспектах воспитания. Никогда не буду все запрещать, никогда не буду подозревать, никогда не буду кричать, никогда не буду не пускать, никогда не буду обзывать. – Все что угодно. И он следует своей установке: ТАК не делать. А в результате его взаимоотношения с ребенком могут быть даже хуже, чем его со своими родителями.
Мало знать, как не надо. Важно знать Как надо и с учетом того, что ребенок то другой. И чтобы понять как надо, я не нашла никакого другого ответа для себя, как всмотреться в самую глубину своих собственных мотивов и понять ту основу, на которой строятся отношения с ребенком.
Я сейчас говорю – это уважение к личности ребенка. И чтобы объяснить, что я имею ввиду, я вам предлагаю следующее.
Представьте, что у вас есть друг.
Взрослый человек, который вам нравится, общение с которым доставляет искреннее удовольствие. Он вам интересе, вам хочется знать его мнение по разным вопросам. Вы его не всегда понимаете и приходится уточнять что он имеет ввиду. Иногда приходится объяснять свою позицию детально. Вы хотите поддерживать отношения с этим человеком долго. Он украшает вашу жизнь и вы знаете, что дружба с ним вам будет и на пользу и в радость и через много много лет. Он ваш друг по жизни.
Представьте в деталях себе этого друга. А теперь посмотрите на своего ребенка. Это и есть ваш друг.
Постарайтесь хотя бы нас час перестать дрожать от страха, что он сейчас упадет и разобьется. Представья что это ваш друг. И проживите с ним этот час дружбы.
Я уверена, что вам обоим понравится. Да, есть свои нюансы. Надо найти язык понятный обоим. Надо смотреть в оба за каждым шагом, чтобы был человек в безопасности. И многое другое. Но это все нюансы. Основа уже есть. Ваш ребенок – ваш самый уважаемый и самый любимый друг. Надо другу запрещать что то? Иногда бывает. Но одно дело вы другу запрещаете, а другое несмышленышу, за которого боитесь непрерывно, да и что греха таить уже хотите хоть минутку отдыха от напряжения.
Перейду к конкретике.
Вот что пишет Оксана:
А я знаю причины. Ну и что? Мой сын хочет кидаться в окошко игрушкой, ему так нравится, причина простая, забавно что грузовик летает. И его не интересует что окно может разбиться и его поранить. Я ему уже объяснила много раз, но он слишком мал что бы понять опасность, ему два всего. Да, приходится наказывать, и запрещать, действительно для его блага.
Я долго думала, чтобы я сделала в такой же ситуации при всех моих сегодняшних взглядах на детей.
Да, ребенку нравится смотреть как летает грузовик и не куда нибудь, а в окно. Но это не просто забава. В таком возрасте для ребенка любое заняти – это изучение внешнего мира. И это для него очень важно. Ему это надо. Вне всякого сомнения он переживет, если ему запретить бросать грузовик. Но кто знает, не начнет ли он завтра что то потяжелее бросать только потому, что осталась какая то ниша не заполненная собственным опытом? Дети сплошь и рядом пуляют камнями по стеклам.
И вот я смотрю на ребенка, на моего лучшего друга и понимаю, что ему надо бросить грузовик в окно, и думаю, а как бы ему помочь иметь необходимый ему опыт. Что не сделаешь для друга. Сейчас я бы достала кусок стекла, сделала что то на подобии окна на улице и пошла бы с малышом метать грузовик по стеклу. И пусть стекло разобьется, и мы бы собирали осколки и разглядывали какие они острые, и даже бы не расстроилась, если бы ребенок поцарапал или порезал пальчик. И обставила бы все это как игру, или как приключение.
Я не думаю, что после этого ему хотелось бы повторить этот опыт дома. Хотя дети разные. Одному нужны бесконечные объяснения и он поймет, другой выслушает объяснения, но все равно сам проверит, другой будет слушать, но не слышать и поверит только своему опыту, а еще другой и слушать не будет, ему подавай только действие.
Когда моего внука садили кушать в стульчик (ему и года не было), то давали игрушки. Он с размаху бросал их на пол. С любопытсвом смотрел как они летали и просил вернуть ему игрушку. Родители и я молча поднимали и давали ему опять. Другая бабушка возмущалась: “Я не могу смотреть как он бросает все игрушки. Почему они разрешают ему бросать все? Он привыкнет все ломать.” И тому подобное. А я думала, ну как ему запретить это? И ему так интересно бросать все. Позже, когда он подрос ему сказали, что бросать не надо игрушки. И один раз перестали поднимать. Он перестал бросать. И с тех пор вообще ничего не бросает, а ведь так любил. Я как то взяла мячик в комнате играть, а он сказал: не надо в комнате мячиком играть, мы можем разбить что то”
Когда я ходила гулять с маленьким внуком (меньше 2 лет) дочка просила меня, чтобы я не разрешала ничего ему на земле трогать. Там пауки, всякие насекомые, опять же собаки писают кругом.
Я вышла с ним и думаю: И что мне теперь делать? Стать жандармом собственному внуку.
Я разрешила ему все на земле трогать, ну почти все. Пришлось быть все время начеку, чтобы он грязными руками не лез в лицо и в рот, да и вообще бдить пришлось за каждым шагом. Он до сих пол любит елозить руками по земле. А кто не любил в детстве играть грязью? Я любила. А Максимка еще любил песок с земли тащить в рот. Слова и запреты не помогали тогда. Я просто пасла его ручки и ловила их на лету, чтобы они не попали в рот. Причем не просто хватала ручку, а с прибаутками. Я изображала его любимого героя папу – льва, который хватал его за ручку. Его рука была и не рука вовсе, а какой нибудь хулиганистый герой. Я знала богатое воображение Максимки, знала каких героев он любит и мы играли в постоянном режиме, но естественно под моей режисурой.
Я приходила домой мертвой. И не от физической усталости, а от того, что я ни минуту не принадлежала самой себе. Я уже к такому не привыкла. Но это плата за радость общения с ребенком.
Лезет маленький ребенок все время на стол – значит надо лезть с ним. Может ему нравится вид сверху? Может хочет прыгнуть?
Кто знает, что в детской головке в такие моменты происходит? Может ребенок летать хочет? И надо с ним летать, но под страховкой родительских рук. Ребенок хочет что то делать – надо с ним делать все, что есть хоть какая то возможность делать, хоть малейшая.
Лезет к компютеру – вместе работаем на компютере. Бьет ребенок со всей силы по клавиатуре – родители должны привлекать все остатки своего воображения и любимых ребенком сказок и мультфильмов, сочинять истории, входить в роль и направлять все усилия на прекращение плохих действий и познания хороших. Лучше потерять в игре клавиатуру, чем запретить ребенку к ней прикасаться и дресировать понимать слово НЕЛЬЗЯ. Ребенок может и выдресироваться, но я бы этому не доверяла никогда.
Самое важное и самое первое, на мой взгляд, для ребенка должно быть понимание и чувство, что с родителями весело, с ними счастливо, они его друзья, с ними интересно.
Как этого добиться, если не считать своего ребенка самым важным другом в жизни и самой уважаемой личностью?
Самое интересно, что родители всеравно делают массу вещей для ребенка, покупают игрушки, одежду, еду, обставляют комнаты, решают что для него хорошо, а что плохо, куда идти гулять, чем играть с кем общаться, как наказывать.
Но все это делается исключительно на условиях родителей. И это напрасно. Надо учиться делать вещи на условиях ребенка. Они четко знают что и как им надо. Слушайтесь детей. Ведь мы слушаем друзей. Они все нам расскажут и даже объяснят.
©2009 Natasha Shtamm. All rights reserved.